吓死人的blind date

在快餐文化的促使之下，加上超方便的社交软件，我们几乎什么都要快、干净利落、目的明确，甚少休想拖泥带水。既然快，而且实在太快，就算看了经过严重touch up 的相片，你也不理不得那么多，决定见面，速战速决。这好像在买大小，两博，要不就开大，不然开小，衰起来，分分钟还会开围色。

• 胸部比你的头还大，视财却比你的菊花还要紧

大部分的男人都视胸围为必拜的部位，小部分的则不太把全副精神专注于胸围（I’m weird? Bitch! I’m limited edition）。大势所逼，欲要成为尤物，再来grindr响个不停，facebook的“Like”破百，基本上你需要40寸以上的胸肌，然后再把衣服脱掉。精心打扮出街，没想到……巨胸的竟然建议去大排档吃。付钱时，他还把裤袋内卷成一捆的钞票取出，然后……他说：“不够的，你付吧！”面对几乎要你翻白眼的场面，看着坐在对面的那头乳牛，你也许会想这种人应该在床上开始，而非餐桌，真的什么印象分都给扣到负数了，you know? Negative！

• 口水多过茶的

健谈的人，至少整个场面不会显得冷清清，见识广的固然是bonus，但是讲起话来好歹要有些水准。有的人，一旦将他的强项时，他就会口若悬河，说个不停。这仍可以接受，你可以把这当成新学问，不妨一听。有的人几乎像是一本百科全书，如果是正版的百科全书固然好，但是……吹水大王真的要人反胃。要害莫于提到你较为强的话题，要是对方的功课不足，他马上就会露出马脚，你可以很肯定、很确定的知道他很会吹水。如果这种如此爱吹的人 “真吹”技巧好，仍情有可原……把说话转为呻吟，也许更会惹人喜欢。

• 难于下定论的灰色地带

由于本国的时尚level仍不够高，大部分的认为只要Louis Vuitton、Prada、Gucci等牌子的钱包，再来A&F的T shirt，基本上很多人都会认为这是Fashion了。Well，当你把大部分的金钱投资在夜店、健身房与蛋白质粉，哪有闲钱来买所谓的fashion。最终这些人会对着那些手挽Birkin、Celine、Balenciaga、YSL等牌子的男人指指点点。没错。品味这回事绝对很个人的，good or bad纯属个人意见，最怕就是没taste！如果遇到那些拿着Dolce & Gabbana健身袋的，也许你会觉得这个还不赖。有的天生就有一股丽质的，就算他拿的只不过是pasar malam袋，你也会很有礼貌地说：“有机会的话，真的要买个像样的bag给他。”人本犯贱，靓仔多优先权。当你会很自然地欣赏某人的bag时，基本上你俩要不就成为姐妹，不然就不屑彼此。

• 警犬培训出来的

如果一切顺利的话，第二次、第三次……见面是必然的。有的人就是搞不清何谓是“seeing”、“dating”与“committed”。有的人天生就好像是一头经过严厉训练的警犬，他会很自然发挥他的嗅觉错乱功能。他会展开地毯式搜查，你的一切，他几乎不会放过，把你的FB看完再重看，不停追踪你的其他社交网站。这种接近神经质的人，我相当抗拒。我曾读过一个很有趣的比喻 – “想想，如果要你1年365天，每一分每一秒都穿着卫生棉，恐怕你也会觉得不耐烦吧？”我不懂得穿上卫生棉的感觉，但是我相信这种感觉真的不好受。是的，天下犯贱的基民也许都爱全年穿上卫生棉。